Мнимый покойник с 1апреля

 http://www.proza.ru/2013/03/04/451 Начало

Я вот читала и думала, что:

"Брехня! На его похоронах никто не был. Зажали они это дело.
 Тем более, что в больнице им сообщили, что все без них кто-то сделал.

А этот бедолага инсульт поймал и по глупости молодого патологоанатома его до вскрытия засунули в морозильную камеру. Он там сутки пролежал тихо и мирно, пока про него не вспомнили более умные дяди в халатах.

Но его наказывать не стали, потому что пролежав в морозильной камере, у мнимого покойника уменьшило холодом нагрузку на сердца. И вот он сорок дней лежал в реанимации. В клинику как раз приехал американский  член моржовый, просто такой маститый и ему так хотелось оживить этого русского придурка, чтобы самому прославиться, ну и русским устроить их любимый экстрим, что пропили бедолагу после мнимых похорон, а потом на девятый день устроили выездной пикник к озеру за счет фирмы.

И вот на сороковые сутки, когда этот мнимый труп, как секретный агент, уже падая со шкафа, должен был попрыгать на другой уровень, т.е в предбанник ада или чистилища не знаю и честно не спешу знать куда, он очнулся..

Этот американский гад и хрен ему в одно место, намазал бедолагу чем-то липким и вонючим и тот очнулся. А этот америкос убежал сразу. Видно боялся от запаха этой мази не выжить. А бедолаге помогло. Он пришел в себя и чуть снова не помер, когда узнал, что все думают, что его нет и он не понятно где. А его пропивают на 40 дней.

Американец так счастлив, уже мечтает о нобелевской премии.Побежал звонить в США. А бедолага говорит санитару, чтобы дали выпить. Санитар оказался понимающим и дал спирту разведенного, а тот, чтобы его быстро не нашли, надел халат санитара и спер резиновые сапоги уборщицы.
Она потом так кричала, что профессора попрятались у себя в кабинетах. А бедолага? Он пришел на работу, там только очкарик говорить начинал.

Вы, представляете все это:

Вы только подумайте, он ничего не ел и за это время похудел на 30кг. Он при жизни столько раз пытался сделать это, но голодным жить не мог. Поэтому ел все подряд и весил 120 кг. При росте 170см колобок да и только. А теперь стал худой и глаза, как у голодного волка на охоте.

Зашел в маршрутку, как глянул на водилу, у того сразу отпала желание про плату за проезд спрашивать. А пассажиры подумали, что из психушки сбежал в белом халате на голом теле. Как определили? Так халат ели до колен доставал, а на голых ногах были резиновые сапоги малинового цвета. Как же свободно вздохнули пассажиры, когда он вышел на своей остановке.

И вот это чудо загробной жизни вошло в проходную его предприятия. На вахте был Сидор Петрович Рюмкин, вечно пахнущий самогоном. Его столько раз пытались кодировать, но он как феникс возрождался с новой силой к этой пагубной привычке. При появлении воскресшего сотрудника, Рюмкина так передернуло, что он просто от страха спрятался под стол. В эту минуту он молился богу и клялся, что больше не будет пить, даже пиво по выходным.

Бедолага только засмеялся и пошел в актовый зал. Память ему ни отшибло ни после смерти, ни после воскрешения.

И вот цель, т.е финиш этого праздника жизни… по другому не скажешь.
В это время все поминальщики так хрустели солёными огурцами и квашенной капустой и торопились успеть съесть побольше, чтобы дома на еде сэкономить, что сам покойник все это услышал, подойдя к дверям...

Дверь резко отворилась и на пороге появился бедолага :

Худой, лохматый, не бритый и белом халате на голом теле, чуть ниже его мужского достоинства, в малиновых сапогах… Ужас да и только.

Кое-кто почувствовал себя опять младенцем, мокро стало сидеть. Мария Лукинична поняла, что теперь ей не будет одиноко и стала яростно набирать своего психолога.

Сашенька- монтажница стала креститься и обещать богу, что мысли про аборт выбросит и после выходных встанет на учет у гинеколога. Что подумал начальник этого застолья, трудно было понять. Он тупо смотрел на бедолагу и думал, что обязательно такое мероприятие устроит
 для своего компаньона и родного брата.

Петр Семенович-механик и лучший друг выронил бутылку и стал плакать..

А, бедолага спокойно посмотрел на всех и сказал:

Не ждали? А- это я. С первым апреля!

P.S Забыла сказать… воскрес то он ПЕРВОГО АПРЕЛЯ.

После этого начальник взял его своим компаньоном. Вахтер Рюмкин пошел в священники, Мария Лукинична вышла замуж за своего психолога и совместно пишет об этом книгу. Сашенька- монтажница родила тройню и получила дом от местных властей. А, механик пошел работать пародистом в шоу.

Вы представляете скольким людям помог сразу.
   
Да и самое главное: спасибо тому америкосу за его вонючую мазь. Он оформил на неё патент и теперь во всю продает русским богатым тетям и дядям.

А Нобелевскую премию обещали дать Поль Лани и Письмоносице, если пообещают и дальше писать подобную муру. Я согласна.


               ПОЛЬ, ТЕБЕ НУЖНО ПОЛМИЛЛИОНА?

фото из интернета